Cheekdom

Cheeksを愛でる。 They call him Cheeks, king of freaks
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2012/02/15

LOVE SWEET LOVE

バレンタインに愛を。

シングルですか?或いは/更に辛い状況にありますか?或いは/更に、バレンタインと言う名の
企業の作った祭日なんかすっかり超越してしまっていますか?そんなあなたにはこれを。



熱愛真っ最中?或いは/更にバレンタイン次第ですか?或いは/更に赤い服を着ていますか?
そんなあなたにもこれを。







Love Sweet Love

皆さんご承知の通り今日はバレンタインデーです。
チョコレートを中心とした典型的なホールマークに踊らされる祝日、共依存とか、過剰にロマン
チックな品々、薔薇だとかテディベアだとか大袈裟で少女趣味の感傷的な言葉の洪水だとか。
誤解しないで下さいね、僕はロマンスが大好きですよ。だけど、ほら、創造的になりましょうよ。

しかしながら、殊にこのバレンタインデーにおいては特徴的な事に気付くのです。バレンタインの
間中、シングルである事や団結した心理操作について、僕が持ってる愛への感覚よりも多くの皮肉や
不満を相当数目にします。

そこから気付く事が2つ、3つあります。1つ目。もしあなたがシングルだから幸せではない
のだとしたら、明らかにほかのみんなも同ぢです。なので、乗り越えましょう。

次に、あなたが否定派の一員だとしたら。今日と言う日はロマンチックな愛の為に特別に用意
されてる日だと言う考え方に力を与えているに過ぎないのです。

僕が思うに、今日は普遍的な愛、博愛の日だと思うんです。「愛とはあなたが必要とするもの
全てである」的な愛。「世界が今必要としているものは愛です、優しい愛」と言う。思いやり。
想像力。惜しみなく与える事。

シングルだったとしても大好きな人と今日1日を過ごすにしても、自分の周りの全ての人に
愛を伝える時間を作って下さい。珈琲を入れて呉れるバリスタに大きな笑顔を。チップも余分に!
最近話してなかった身内には電話を。友達にはどれほど感謝してるかを伝えて。あんまり言われ
てない人には「愛してる」って。あなたが今まで言ってなかった人にだともっと良いですよね。

晩の予定がなければ、感謝するに足る人達に謝意の手紙を書くのはどうでしょう。愛を分け
合う為に「決められた日」から数日遅れてカードが届いたら、きっと吃驚して呉れますよ。
或いはメールでも。或いはまた、オールドファッションで行きたかったら電話しましょう!

それから自分への愛の時間も作りましょう。仕事や心配事を忘れて、今までした事が無い事を
してみるんです。皆が絶賛してるもののまだ見てなかったアート系の映画館に行ってみるとか。
難しそうなレシピに挑戦してみたり、何週間もベッドの横に起きっぱなしになってる本を開いて
みるとか。個人的に僕のお気に入りの「自分へのご褒美タイム」の過ごし方はホーム・スパ・ナイト
です。泥パックにマニキュアに暖かいシャワー、それからいい匂いのするいいスキンケア製品を
いっぱい。

もちろん、今日だけが愛を与えて実践する日ではありません、だけど思い出すのにちょうど良くて、
積極的に表明する日だと思わない手はないんじゃないでしょうか。

少なくとも1日くらい愛を優先させたら、世界がどんなに荘厳か理解(そして賞賛も!)出来
ると思うんです。

結局の所、余りに小さいくらいのものがたった1つあるだけなんです。



以上です。

愛してる。命を。世界を。
Love you all. xoxo

なんて事を改めて思うのです。

 
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2012/02/12

自分>拒絶

1日遅れましたが、ちーくす先生の人生相談第4弾を訳しました。


「報われない愛にしがみつくのはやめましょう」

今回も息も絶え絶えの長さで・・・した。では参りましょう。




You > Rejection
自分>拒絶


@TechnicolorNina asks:

自分が愛するようには愛を返して呉れないし傷つけられるにもかかわらず友達である関係を
失いたくない場合、どうやって友達で居続けたらいいでしょうか。

@gocheeksgo answers:

厳しくも公正な警報

交友関係において痛みや報われない(一方的な)想いが許容しうる原動力だと思うならば、
この関係をどうしたら続けられるか考えるのをやめて一体全体自分には何が起こってるのか
考え始める必要があります。

ロマンチックな想いを寄せてる人と形の上では友達で居ようとしている限り、心の痛みは
増すばかりです。


故に2つの選択肢があります。

1)自分に正直である事を喜び、ふんぎりをつけましょう。ロマンスは無し。友情も無し。

2)相手への自分の気持ちを変えましょう。

3つ目の選択肢は難しいけれど不可能ではありません。どのような物か以下にお見せしましょう。


報われない愛

それは普遍的な経験です。相手が同じようには思って呉れてないのを知った後でさえ深い愛情を
持ち続けます。何故だか判りますか?

では少し考えてみて下さい。

どうしてだか判りましたか?(ヒント:彼らがそれほどに素敵だから、ではありません)

別の推測ですか?

いいえ、相手のようなやり方であなたを「得る」人が誰も見つけられないからではありません。

降参しますか?

無意識に拒絶を求めていると言う僕の見解は(あなたと同じ状況に陥ってる人に言うことでも
あるのですが)あなたは自分の事をほとんど考えて居ないと言うことです。あなたを思って呉れて
いる人のようには自分を十分に評価していないのです。心理的無視を貪り、それを楽しんで
いるのです。

「どうやってそんなものを楽しむ事が出来るの?傷つけられてるのに!」と言うかもしれません。

だけど考えてみて下さい。ドラマが在りますよね。「My So-Called Life」の1話にでもなりそうな
気がするわけです。友達からの同情も得られますしね。ちょっとした有名人でもありセレブに片足
突っ込んでるネットの著名人があなたの為に完璧な助言のコラムを書いてくれますしね!

だいたいの所、恐ろしい何か(=交友関係の現実)と対峙するのを避ける為の必死の弁明です。


問題がある事を認める事。

さて、これを聞いてほとんどの人が言ってる事でしょう。「ち、ちがう!そんなんぢゃない!私は
絶対に違うわ!ええ、絶対に。これは私の事ぢゃないと思うわ。だってほら、ここが判ってないし、
これは言ってなかったし、だから一緒ぢゃないわ」って。

当然ながら、心理的な制御反応に気付いてないと言えます。我々は自分自身が妨害している方法には
滅多に気付く事はありませが、だけどそれは人間性の成せる技です。幸せである事を自身が阻んで
居るのを常に理自覚する事がどれほど恐ろしい感覚か想像出来ますか?それこそがあなたのベスト
フレネミー(友達のフリをした敵)であるエゴを入り込ませる場所なのです。

何度も自分にとって最良とは反対の事をしているので、自分が何をしているのか理解する事を
エゴは防いでくれています。過食。喫煙。もう1杯のお酒。何と、私たちは手を組んでこの星を
汚してさえいるではないですか!けれども、私達は何とか人類の哀しみに圧倒されずにいます。

ですからあなたが「違う違う、それは私ぢゃないし、なんで・・・」なとど言うとき、本当のところ
エゴがパニックに陥り、真実が意識上に立ち現れて欲しくないと思っているのです。我が身が脅かされ
ていると感じ、エゴは巨大な防衛装置を作り上げているのです。そしてエゴは脅威を感じるべきなの
です!もしその壁を通り過ぎ実際に自分がしてる事を認めればそれは、感情を飲み込み変わらなければ
ならない事を意味するでしょう。

言われてみると、全くその通りなのです。僕も高校時代に報われぬ想いを抱いていました。恋い
焦がれ、切望し、熱望し。

「なんで彼は僕の事に気付かないんだろう?すごく良くしてるのに!多分僕らは友達になれると
思うんだ・・友達になったらしんどいんだろうけど・・かまうもんか!いつか僕の事を見て呉れる。
僕を判って貰えたら/ドアマットになったら(ドアマット=利用されても黙ってる人)/あの人の
奴隷になったら/何でもいい、彼が必要なんだ!」

それで、どうして彼が必要だったんだろう。僕にとってのたった一人の人だったから?違います。

求められてないからこそ僕は彼が「必要」だったのです。それは全く彼と関係の無い事でした。
拒絶を追い求めてるなんて事を16の僕に納得させられる人なんて在ったでしょうか。疑わしい事です。
だけど大人になって真実に気が付きました。

何であるかを学んだ後、何故かに気が付きました。そして、そこからどうやって抜け出すかを。

僕の場合、自分は幸せになるに足る人間だと本当に信じる事が出来て初めて旅は始まりました。
残念ながら、この深刻な影響をもたらす依存から抜け出せない人もいます。全く気付く事が無い
から抜け出せない人。現実を直視出来なくて抜け出せない人。あなたは既にそのような人達から
抜きん出ているのです。

こんな風に考えてみたらどうでしょう:この非建設的な振る舞いが自分の選択である事を自分自身に
告白する事が出来たら、そこを乗り越える一歩を踏み出そうとしその結果成長するんだ、と。

自分が本当は何をしていてそしてそれが何故なのかを言えたなら、一番苦しい部分は過ぎています。
そうしたらその先へ行く事に取り組めます。



意見の不一致

なにをする「べき」かと言った物言いは好きではないので、僕の視点を元に話してみようと思い
ます。Angela Chaseになる事から離れ、遠くからJordan Catalonoに憧れ、もっと明るくて満足
出来る愛や友情へ近づく道を得ました。

もし誰かを好きになって、だけど相手が僕を好きでなければ彼への想いはすぐに小さくなります。
何故でしょう?彼は僕に興味を持ってないんです!僕を必要としていない人をどうして求め続け
なくてはいけないんでしょうか。

新しい教会に入る事になったと想像してみて下さい(無宗教だとしても少しお付き合い下さい)
素敵な建物でフレンドリーな人達がいて自分の家に近い教会だったとします。凄く良さそうな
教会ですよね!しかし説教中に牧師が自分にも当てはまる何か(ゲイであるとか、民主主義、
女性、ブロンド、何でもあり得ます)を非難し始めました。

彼らは自分のような人間には親切にしないだろう事に気が付きます。それでもまだその教会に
行きたいと思うでしょうか。

まさしく。あなたの願望は意見の不一致を見て消え去るでしょう。同じ事がロマンスにも
当てはまります。自分の事を好きではない人とは意見の不一致があるのです。

僕の意見:自分は愛されるに足る人物である。

彼の意見:いいえ、結構です。

残念な事です。彼のステンドグラスはすっごく可愛いのに。

本当に僕の事が好きな恋人が恋愛において僕の一番の優先事項。

確かに他に検討すべき要素はあります。しかし彼の魅力がそこに無かったら、どちらも僕のものでは
ありません。彼はノーベル賞を受賞した北欧の神かも知れませんが、だけど僕を愛していなかったら
一体全体どんな関係を築けると言うのでしょうか。

魚。海。繁栄。いずれかを彼のヒレが僕から離れてしまわないように捕まえようとします。
うーん、この比喩は適切ではないかも知れませんね、でも判りますよね。


この部分をメモする事。

自分探しの旅を始めるにあたって、その道を行く為の非常に簡素化された注意の幾つかを挙げます。

1)あなたを大事に思う人に関心を持たれるくらい自分を尊重する事。

2)自分を好きで居る事。そうしたら、相手が自分を好きでなければあなたも興味を失うでしょう。
  恋い焦がれ/切望し/熱望するなんて全く90年代風です。そしてそれは恰好いいビンテージ
  ですらありません。

3)どれほど好きか、或いはもし自分を好きになってくれたらと執拗に考える代わりに自問して
  下さい:あの人が好きなんだろうか?何で好きなんだろう。

あなたの思いは自分がどのように扱われているかに関係していますか?或いはその人の素晴らしい
人柄にただ惹かれているのでしょうか。
ヒトラーは天才演説家でした。だからと言って彼とデート
したいと思いますか?


クリフスノート バージョン
(Cliff’s Notes:要約版、虎の巻、みたいなものらしい)

間違わないで下さい。彼らはあなたを傷つける為に何かしているのではありません。そう考える
ことはスピードを出してるバスの前に駆け出して止まりきれなかったと運転手を責めるようなもの
です。もし自分には何の価値も無いと思うのならば、無視されるように自ら申し出ているのです。
自分は愛されるに相応しいと結論した時に、恋人と友達と両方で好ましい相手を惹き付けるでしょう。

拒絶を求める代わりに、お互いが対等でない関係の全てを拒絶するあなたになることでしょう。



長いし!
どれだけ言いたい放題。いやはや全くこんな人にだけは人生相談したくないですね!
言い訳全部やり込められて逃げ道塞がれて、解決策だけど一番しんどい道を行かされますよ!

 
2012/02/04

「ゲイでOK!」と言う遊び心溢れる言い方。

本日はちー相談員の子育て指南編。


「僕は医者ぢゃないんだけれど、ネット医ごっこをしてみます」
と言うワケで、tumblrでの人生相談3



A Playful Way to Say “Gay’s OK!”
「ゲイでOK!」と言う遊び心溢れる言い方。


@BackpackingDad asks:
Dear Cheeks,

妻と私はよちよち歩きの息子がする事や好きな事を「ゲイの方/ストレートの方」に振り分ける
遊びをします。これって間違ってますか?

@gocheeksgo answers:

僕は児童心理学者ではないので、もしお子さんが将来おかしな人間になったとしても
その責任は負いかねます。

「自分は間違ってる」と言う強迫観念を持ち「罰当たりな同性への関心」を取り去って
欲しいと神に祈りながら育った人間として言わせてもらうと、自分がゲイであろうと
ストレートであろうと関係なく両親が受け入れてくれている事を知って狂喜した筈です。

「ゲイの方/ストレートの方」ゲームはどちらもが全くもって妥当である事を僕に教えて呉れた
でしょう。「ねぇ、それぢゃこれはゲイの方かな?そのジャンルに僕のサミュエル・
カーターとのクラッシュも足した方がいいと思うんだ」と気楽に言えたと思います。
そんな話をするのに恐怖を覚えなかったでしょう。僕も12才でカミングアウトしていたかも
知れませんね、14才の時に泣きながら、助けて必要だと悩んでではなく。

あなた達ご夫婦が息子さんを育てている方法は健全で上手でとても楽しいものだと思います。
我々の社会においてあまりに重々しく扱われてきた方法を軽くします。確かに、セクシャリティ
(及びその認識)は我々の生涯のささいな一側面では決してありません。だからと言って多くの
ゲイの若者にとって、暗く苦痛な期間である必要などありません。

その議論はステレオタイプを補強する事になるかもしれないと推測します。「演劇?ゲイの方に
入れておこう」或いは「バスケ好きなのはストレートの男だけ」と言うイメージ。

しかしゲイである事が判ったマッチョでスポーツを愛する車マニアの男子が居たとしましょう。
その後、彼はステレオタイプは真実を含んではいるもののたいていが不確かな一般化である事を
学ぶでしょう。

一方で、ストレートでありながらシェイクスピア好きでフラワーデザインをし、ストライサンドの
ファンの男性が居たとします。ステレオタイプのについての同じレッスンを受け、好みや関心、感性は
「男」である事がどう言う事かを定義しない事を学ぶでしょう。

そのゲームを支え続け、ジャンル分けが実際にはどんな種類においても決定的要因ではないと
強調している限りにおいて、どうして駄目だと言えるでしょうか。

僕は親ではありませんし(ワオ、僕は完璧にこのフィールドの外に居ますね)子供を育てる上で
最大のゴールはこれだ思います。

1)愛されてる事を判ってるか確かめる事。
2)愛する事を教える事。
3)全ての人は愛されるに相応しいと言う事を教える事。

プロのゲイとしての僕の見解、あなた達の方法はこの分別を授けるのに思いやりがあって遊び心
あふれる方法だと思います。



訳してて途中泣きそうになったけど。
もういい加減、たかだか恋愛対象の性別がどうとか言うくらいで親から・・誰かから
否定されたりするよなそんな事が起こらない世の中にしようよ。

  
2012/02/02

Turn Ons Include: Helping You Attain Happiness

今日のTumblr。
質問2。
twitter
昨日のトピックの後追い記事。



Turn Ons Include: Helping You Attain Happiness

昨日の@ruby_shaylynの質問:

親友を持つか幸せをつかむかの二択を迫られたらどちらを選びますか?

今日、その質問は修正されました。

@ruby_shaylyn asks:

もしその人が自分にとっての大切な人だったら?


@gocheeksgo answers:

まず初めに言わせて下さい。質問をする時は正直に。
そうすれば1回で的確に答えられます。

ここで心に留めておくべき重要な事は、誰もあなたを束縛する事は出来ません
出来る事と言えば、励まさずに居る事や傷付けたりラクに依存させたままにしたりする事であり、
しかしそれを許すのはあなたがそのヒト達のそばにいるためであり、その場合、自省するべきでしょう。

人生においてあなたの幸せを阻んだりしない人が居たらば、その人はあなたのパートナーです。
友達以上に、あなたを支えゴールや夢へ前進するあなたを励ます絶対的に不可欠な人です。

次の事を考えてみて下さい。

有名なパワー・カップルがお互いにこのような事を言うところを想像出来るかどうか確かめて下さい。


パートナーはあなたのゴールを批判しますか?

「あなたが?大統領?莫迦莫迦しい。コミュニティのリーダーになれるかどうかさえ疑わしいわ!」



負けず嫌いなのでしょうか、嫉妬心?それとも不安?

「ベイビー。僕は面白いやつなんだよ。僕ら2人ともが面白くはなれないよ」



その人達はあなたのゴールや趣味や生活を自分たちの外に持って欲しくないのでしょうか。

「僕はオスカーを貰うよ。君は子供を育てる。判った?」



彼らはあなたに依存しているのでしょうか。それとも自分たちに依存させようとしてるのでしょうか。

「トークショーで稼いだお金で2人とも生きていけるわ・・・こんな風に。もし別れたいなんて
思ってももう何年も働いてないんだし私から離れられないわよ」

もしこのカップルがお互いをそんな風に扱っていたら、彼らは今在るような成熟した個人ではないか
あるいは別れてしまっていたでしょう。

彼らを個人的に知ってるわけではないしどのカップルにも乗り越えるべき障害があるとは思いますが、
自分の力で成功しお互いが輝く事を認め合う自立したカップルの素晴らしい模範となっています。

このアドバイスを呉れる人が学校の外でみつかる事もあると言いたいと思います。僕は得ています。

一方で僕がシングルであることが僕の主張を実際に裏付けています。僕はそうある事を選んでシングルで
います。多くの人は恋人が欲しいから付き合います。確かに、居ないよりは居る方が良いです。
だけど僕は誰かと一緒に居る為だけに自分の幸せのあらゆる要素を犠牲にしてしまうつもりなんだろうか?
「あり得ない」と大声で言いたいですね。彼らにすぐイライラするようになるだけでなく、その存在自体が
僕を悩ますでしょう。

ほとんどの人はパートナーに寄り添う事を好みます。そこに居る誰かの温もり、一緒に居る人、
ゴミを捨ててくれたり、割り勘に出来たり、晩ご飯を作って呉れる誰かと一緒に居る事の気楽さ。

だけど聞いて下さい:付き合う事の特典は付き合う事にした理由ではありません。心地よい
パートナーシップには人生で一番欲しいものを放棄する価値なんてありません。独力でやりとげ
妥協せずにいる事は最終的にはあなたをより強く幸せにするでしょう。
Mary Tyler MooreやEthel Mertzになりたいですか?Liz Lemonや本物の主婦に?

僕が最後にデートした2人の男性は素晴らしい人でした。賢くて、思いやりがあって、2人とも
僕への想いを上手く見せて呉れました。あなたからすれば彼らは「テストに合格した」でしょう。

ですから断らなければならなかったとき、本当に大変でした。彼らがそんなに素晴らしかった
のならばどうして僕は断ったりしたのでしょう。

彼らは付き合う事を切望し過ぎていました。有効で重要で価値があると感じられる関係を必要と
していました。一緒に人生を祝う事を望んでなかったし、1人になることが嫌だったのです。

恋人が欲しいと言う相手の理由で誰かと付き合いたくはありません。お互いを知る事の結果
2人の人生は良くなると感じた時に僕は付き合う事を決めます。

共に作り上げる事が出来るものへの興奮と傾倒の上に関係を築いて下さい。これはあなたの
ゴールが何でもいいと彼がただ「認める事」ではなく、積極的にあなたを励まし、あなたに責任を
課す事を意味します。

「今夜、一章書くって言ってなかったっけ?」

「あ、うん・・」

「ぢゃあ書きなよ。読むの待ちきれないんだ!」

可能な限りの方法であなたが幸せになったり幸せになる一助となるものが何なのかを問うてくれる
人があなたには必要です。

あなたがいつも行きたがってるところへ旅行に行こうと提案しながらも時間が見つけられずに居た彼女。
タイが曲がってないのを確認してミーティングの成功を祈ってくれる彼。あなたの商談がまとまった時に
あけるシャンペンを買う彼女。「ダメダメ、それは役に立たない」と色んな人に言われた日にあなたの
肩をもみながら「大丈夫だよ、見返してやれる」と言って呉れる彼。

こうしてもらう自分、あるいは相手にこうする自分が想像出来ないとしたら、その人はあなたには
相応しくありません。ステップごとにあなたを高めてくれないのならば、素晴らしい資質を沢山持った
人であるかも知れないけれど、その人を受け入れる価値はありません。

パートナーはあなたのチアリーダーであり、自分自身のリーダーです。尊敬と賞賛はお互いに持つものです。

Jay Zのかなり前にビヨンセが兵士か何かが必要な自立した女性になる事を歌っていました。彼女は
自信と仕事を持ち、そして世話される事を頼んだりしませんでした。

彼女のメッセージ:打席に入って私の生活の質を向上させなさい、そうすれば私のベストをあげるわ。

もしその男が出来なかったら?「あなた、申し訳ないけれど。グラミーを貰っちゃったわ」と言う彼女を
想像出来ます。

ストレートの女性に共通する問題は成功した女性に男性が脅威を感じる事です。あなたが彼以外の
場所で幸せを探そうとする事が、自分では満足出来ないと言う事を意味すると不安に思う男性も居ます。
そんな事はないと伝える事が一番の方法ですが、僕の経験から言うと、その事を元々理解している人を
狙うのが一番です。成功してるとセクシーだと思ってくれる人だともっといいですよね

理想を言えば、誰かと生活を共にする前に自分自身を十分に自立させておくことです。野心的で
あなたのゴールを得るうまが合う人を惹き付ける事になります。あなたはお互いに情緒的に
金銭的に社会的に強くなる為に働きます。

大事なヒトが何らかの方法であなたを束縛していたら、後悔は癌のように広がっていきます。
30、40、50歳で目が覚めて「うそ・・この何年か私は何してたの?」と言うのを目撃しています。
その道を突き進んだりせず、今何かをして下さい。

どれほど恐ろしくても自分を最も満足させる旅路を常に進む事。最も重要な事は、関係の背景の外で
あなたを幸せにするのは何か
と言う事を特定して下さい。

こんな風に考えて下さい:誰しもパートナーを求めています。皆、愛を求めています。良いニュース、
あなたは皆と同じです。悪いニュース?あなたは皆と同じです。

では、愛の他に、幸せになる為にあなたには何が必要でしょう?




相談員のお兄さん答えが長い・・・。

 
2012/02/01

「親友と幸せはどちらかを選ぶものではない」

どうせなので、TumblrのQ&Aを訳してく事に決めました。
最初の質問。
twitter




Your Best Friend and Your Happiness Should Not Be A Choice
親友と幸せはどちらかを選ぶものではない


@ruby_shaylyn asks:

親友を持つか幸せをつかむかの二択を迫られたらどちらを選びますか?


@gocheeksgo answers:

Ruby、

率直に正直に答える以外の方法を全く思いつかないので、率直に答えます。
この質問は意味をなしていません。

その理由:

親友と言うものは幸せを分かち合う相手であるべきです。どうして幸せを思い描いた時に
そこに共に親友が居ないのでしょうか?

友達に傷つけられたり成功を妬まれたりしますか?そうだとしたらそれは友達ではありません。
それは哀れむ人です(commiseratorがこうしか訳せなかったのですが意味不明な文章に・・)

もし自分の幸せに親友が含まれてないんだとしたら、幸せの概念を考え直す必要があります。
或いは、その人がどうして親友なのか考え直す必要が。

あなたが自分を傷つけるでもなく、また友人の彼氏と寝ていない限り、彼女はあなたが幸せだと
幸せであるに違いありません。そうでない友人なのだとしたら、それはもはや友人ではありません。




・・・人生相談のお兄さんみたいになったはるわ。

 
次へ>>

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